Sobre mi.

No me considero una persona especial, en lo absoluto. No me considero una persona talentosa, y mucho menos agraciado con dones y capabilidades mas allá de lo cotidiano.

Creo, firmemente, que las cosas que he logrado, las palabras que he dicho, la gente que he conocido, y los meritos que he alcanzado poco a poco, han sido producto unicamente de mi dedicacion, de mi empeño, de mi moral.

He cometido muchos errores. He saltado al vacio sin paracaidas sin saber si hago la decision correcta. Pero al menos respeto el hecho de que no me quedo en el mismo lugar.

Mientras mis amigos estan terminando sus carreras, lo cual me llena de orgullo, pero a la vez me hace sentir presionado en un ambiente y una sociedad que, tecnicamente, exige dichos logros para el correcto desempeño de una labor social, de un ``Estandard´´, y mientras muchos viven en la seguridad de un futuro incierto, basado en suposiciones de un cartón que no asegura la estabilidad ni el conocimiento, yo en cambio me encuentro totalmente solo en un país que, a pesar de haberme acogido con gran calidez, no se siente como en casa en el mas absoluto de los sentidos. Remándola contra la corriente.

Suelo desvalorizarme bastante, tiendo a ``Tirarme por el piso´´, he llegado a pensar que muchas veces, soy incluso inferior a la mayoria de personas que me rodean, pero considero que, a pesar de todo, tengo la autosuficiencia y la valentia de empezar a andar, de incursionar en las cosas, de tener voluntad de aprender, pero sobre todo, de abrir mi mente a nuevas ideas y enseñanzas que, a pesar que pienso que nunca voy a ser el mejor de todos, si seré el mas original, aquel que puede destacar y demostrar que no tienes que saber las respuestas a las preguntas, sino saber donde encontrarlas.

Me considero extremadamente incierto, aunque extrovertido, para nada el centro de atención  No soy el mas rapido en lo que hago, pero sí el mas eficiente. Reconozco, aunque con dificultad, cuando estoy equivocado, y acepto resoluciones o conclusiones cuando debo hacerlo, incluso aunque no esté del todo de acuerdo.

Soy terco, apresurado, muy reservado, no se bailar, aburrido, ordinario, sencillo... Pero al mismo tiempo me acepto tal y como soy, y por ende puedo reconocer tanto mis defectos, como mis virtudes.

Muchas gracias a todos los que han estado allí para mi. Muchas gracias a todos aquellos que me empujaron las veces que no tuve el valor de dar un paso al frente por mi mismo, muchas gracias a quienes ya no están, pero de alguna forma siempre creyeron en mi, aunque fuese poniendo su mano en mi hombro. Sin ustedes hoy no sería nadie.

A pesar de que nunca estaré del todo conforme conmigo mismo y seguiré superándome día a dia para ser mejor, creo que la persona que soy, y seguiré siendo hasta ahora, ha inspirado muchos rostros que pueden levantar la cabeza y decir ``Si Amel pudo, yo tambien puedo´´.

Porque no soy talentoso, ni extraordinario. Pero sigo creciendo. Sigo poniendo de mi parte para hacer absurdas mis limitaciones y grandes mis sueños.

Y voy a hacer grandes cosas.

Amel De Leon

Lo malo de ser escritor...

Lo peor de ser escritor, o de considerarse medianamente considerable para ser tomado en cuenta a la hora de escribir, es que uno generalmente se inspira en los peores momentos y, al agarrar el lapiz, nada sale de tu mente.

Es dificil expresarlo, pero asi pasa. El ser humano realmente no piensa en las cosas concretamente, sino procesa informacion en el cerebro a velocidades increibles en forma logaritmica, no lineal... Me explico. Cuando hablamos, damos a entender las cosas en un orden especifico: Nos expresamos en una secuencia de hechos, primero una cosa, luego la otra. No podemos comenzar a contar una historia diciendo: Y entonces salio corriendo. No tendria sentido ¿Cierto?

Pero en nuestra mente, las cosas pasan de diferente manera. Al pensar en una pelicula, por ejemplo, toda la pelicula transcurre en un solo milisegundo y llegamos a la conclusion de que nos gusta o no. Analizamos la historia por completo, todas las partes al mismo tiempo. Todo de una manera que no puede ser expresada, nos limitamos a decir ``Es buena´´ o ``Fue mala´´.

Por eso aveces me encuentro en la encrucijada de que poner en una pagina las miles de cosas que pienso es la tarea mas complicada que he podido tener, para que al ser leidas puedan ser interpretadas desde mi mismo punto de vista. Cosa que nunca ha de suceder.

Usualmente paso todo el dia divagando en lo profundo de mi cabeza, y me sorprende el hecho de que cada dia descubro mas cosas sin necesidad de un factor externo que ponga informacion en mi cabeza. Unicamente con la capacidad del procesamiento de informacion que tengo plasmada.

Entonces me siento frente al computador, y en ese mismo momento, cuando abro esta pagina y plasmo cosas para ser leidas, estoy mas que convencido de que todo el mundo aceptara mis escritos desde un punto de vista distinto, desde otros ojos, desde otras mentes.

Por eso creo que una de las tareas mas dificiles del ser humano consiste en la transmision de informacion entre nosotros mismos, y al mismo tiempo, uno de los dones mas dificiles de obtener.

Me considero, en lo personal, una persona que dia tras dia comienza a nadar desde sus profundidades. Y, aun considerandome una persona extrovertida, muchas veces siento que el mundo que me rodea no me ve como lo que realmente soy, sino como una representacion expresada, y muy en resumen, de lo que estoy hecho.

Considero que la mayoria de gente que me conoce, que trata conmigo dia tras dia, es capaz de ver la tapa de mi libro, es capaz de ver mi cara, mis acciones y mis conductas, es capaz tambien de determinar que soy amigable y de personalidad sencilla y despreocupada.

No obstante, aveces creo que gracias a la aceptacion que he recibido, he llegado a auto-asumir que soy una persona que simplemente ``cae bien´´. Mas alla de mis complejidades, mas allá de las cosas que nunca digo, mas alla de los pasos que no doy y las cosas que no hago o expreso, podria ser capaz de intentar entregar mucho mas de lo que ven los ojos.

Creo, deliveradamente, que el hecho de ser extrovertido, de divertirme en compañia de la gente, es simplemente una autodefensa impuesta por mi mismo en una busqueda infinita de ser aceptado, de temerle a estar solo. Simplemente, una forma de que la gente conozca una faceta de mi que los haga aceptarme para luego descubrir que en realidad puedo ser bastante aburrido y que aún así disfruten de mi compañia.

Y bueno, tambien soy extremadamente redundante, como ya se darán cuenta.

Me considero una persona optimista, decidida, seguro de mi mismo, luchador, pero sobre todo, me considero capaz de lograr todas mis metas y objetivos. Pero me falta la decision de volver a ser yo mismo y dejar todo eso atrás y comenzar a vivir como el niño que soy.

Pienso demasiado. Aburro.

Amel De Leon

Intouchables

Tenia un par de meses que no pasaba por aquí... pero bueno, aquí estoy como casi siempre... casi.

Últimamente tiendo a escribir un poco de las películas que veo, la gente que conozco... todo ha cambiado. Finalmente estoy trabajando... y me llevo bien con mis compañeros de trabajo. Luego de tanto sacrificio, valió la pena, no? Pude alcanzar una pequeña meta de tantas que tengo plasmadas.

El hecho es que esta vez acabo de ver una película relativamente nueva del cine francés llamada Intouchables (se las recomiendo, aquí el link si quieren verla). Me encontré muy raro que tuviese dos directores, pero así es. De la mano de Oliver Nakache y Eric Toledano.

La película trata de un multimillonario que, luego de un accidente, ha quedado paralitico del cuello hacia abajo y busca un empleado para que lo ayude en sus tareas diarias debido a que el mismo no puede moverse de una silla de ruedas.

En esto conoce a Driss, un joven proveniente del bajo mundo que no conoce nada de la vida de los millonarios. No tiene ``clase´´, o educación  no es culto, básicamente no es nadie. Sin embargo, aún sin nada en común, llegan a compenetrarse hasta ser grandes amigos, aprendiendo cada uno del otro.

Es una película sencilla, pero con un muy buen mensaje, que mas o menos se relaciona con el tema verdadero de mi entrada...

Recuerdo que antes de venir a Buenos Aires tuve muchas cosas en mi contra (otras a favor, claro esta). Pero tenia la ingenua percepción de que las cosas serian sencillas. No lo fueron.

Mi plan inicial era llegar aquí  comenzar a estudiar, encontrar un trabajo y mantenerme como pudiera mientras terminaba la carrera. Parece sencillo, ¿No?. No. Una vez en Buenos Aires, luego de que mi madre me advirtiera que las cosas no eran como yo pensaba, descubrí que, en parte, ella tenia razón  y que la idea de caer en un país extraño y comenzar una vida sólo, sonaba bastante fácil al decirla.

Pues bien, al llegar aquí perdí varias ofertas de empleo porque había un inconveniente migratorio que me ``invalidaba´´ trabajar.  Choqué de golpe con la realidad de que nada en la vida es como uno quiere, nada realmente es fácil. Y me vi como el  Phillippe de la película: Paralitico.

 Tarde seis meses en agonía con las capacidades y aptitudes de comenzar a formar mi pequeño proyecto de vida a corto plazo, pero sin la posibilidad de avanzar, teniendo todo a un paso de mi.

Entonces me vi totalmente sólo, en un país donde no tenía a nadie, con un montón de culpa y mirando atrás cada cierto tiempo pensando ``¿Por que carajos me fuí de casa? ¿Como pude ser tan ingenuo?

Pero aquí estaba. ¿Que mas iba a hacer? ¿Ir de vuelta a mi casa? ¿Cómo? ¿Donde metería la cabeza si volvía a brazos de mis padres como en la parábola bíblica del hijo pródigo, donde el mismo tomaba su parte de la herencia y, luego de quedarse en la calle y mendigo, aprendía con mano dura que la vida no es simple? (Y ya se que lo he mencionado muchas veces anteriormente. Pero es así  Aveces hay que dar de lleno en la pared de la realidad, y cuando realmente no tienes nada, comprendes que aquello poco que tenias y sacrificaste por conseguir algo mejor, era lo mas invaluable del mundo.)

Sin embargo. Muchas veces uno debe darse cuenta de lo que será el fundamento de la dedicación que le pongas a las cosas. Volver atrás no es una opción. Nunca.

Opino que el ser humano, dentro de lo posible, a fin de cuentas busca comodidad, estabilidad, independencia y tranquilidad. Si miramos estos factores desde un punto simple de expresar podríamos decir que el hombre, en resumen, busca tener dinero para estar bien, resumiendo...

Pero mas allá del dinero, ¿Que queremos realmente? De que te sirve quedarte sentado en un mismo lugar y tenerlo todo si al final te detienes a pensarlo un momento y llegas a formularte a ti mismo la pregunta ``¿Que hice con mi vida?´´

Por eso dí este salto estúpidamente arriesgado al vacío. Por eso estoy aquí  lejos de todo lo que creía tener y comenzando a construir cosas que van a quedarse conmigo para siempre. Aprendiendo eso que no te enseñan en la universidad, aprendiendo de verdad lo que es la vida. Aprendiendo algo que es mas importante que un pedazo de cartulina para poner en tu Curriculum Vitae.

Por eso creo que la esperanza es una de las pocas cosas buenas que podemos encontrar en gran parte de los seres humanos. La Fé de ver algo inalcanzable y demostrarle al mundo de lo que eres capaz sin importar nada es algo a que aferrarnos, y aunque aveces el camino que uno decide se ve borroso, hay que seguir caminando hasta encontrar la senda correcta, puesto a que devolverse a buscar el camino inicial aveces supone una perdida de tiempo, un desperdicio de aquello que pudimos haber alcanzado.

Para finalizar con mi discurso carente de sentido directo, debo decir que muchas veces quise darme vuelta, muchas veces me arrepentí de haber venido aquí a pasarla mal. Muchas veces me sentía molesto conmigo mismo por haber caído en mi propia trampa inconsciente de una realidad tan ficticia como una fogata en el fondo del mar.

¿Pero saben que? Yo nunca me rindo.

Hace poco mas de un mes que estoy trabajando. Hace poco mas de un mes que salgo los viernes de la oficina a tomarme una cerveza bien fría en un barsito para aliviar la tensión de la oficina.

Y los Lunes llego contento al trabajo, porque para mi nunca había significado tanto tener uno.

Buenas Noches lectores

Amel De León

No sos vos, soy yo.

Desde que vivo en Argentina, lentamente comence a ver cosas del cine Argentino que me parece bastante bueno. Esta vez di con esta pelicula del director Juan Taratuto con Diego Pereti llamada ``No sos vos, soy yo´´.

Y si, querido lector, a ti tambien te dijeron esa frase alguna vez. No necesariamente con esas palabras.

Como pueden notar, en mi blog no hay nada que haga referencia a las relaciones de pareja, debido a que todo aquello que habia, fué eliminado u ocultado por mi debido a que no me sentia en la madurez de escribirlo tal como haré ahora.

Pero bueno, a lo que quiero llegar con este post es que todos en algun momento hemos sido Javier. Le damos nuestra vida y nuestro corazon a una persona de la cual nos creemos poseedores en igual medida. No obstante, como hombres, creemos y afirmamos aquello de una forma que profetizamos como una ``verdad absoluta´´.

Pero las verdades absolutas no existen. Y por eso todos (o casi todos) hemos sido Javier alguna vez, yo dos, particularmente. Pero de los errores se aprenden y si pasa una vez, sufres y aprendes, si te pasa una segunda, solo confirmas lo aprendido.

Recibes una llamada (generalmente) en donde todo en torno a tu relacion ha dado un giro ``Inexplicable´´ o ``Confuso´´ que esconde cierto grado de culpa bajo una manta de poco interés. Las palabras salen rapido, tan rapido que no entiendes que está pasando. Te bajan del cielo a la tierra en menos de 0.5 segundos y no puedes asimilar cuando el aire deja tus pulmones, tu corazon se acelera, tu mente empieza a dejar de funcionar.

Y aceptas, no hay otra salida. Luego de rogar, llorar, suplicar, intentar enmendar las cosas, luego de intentar engañarte a ti mismo, aceptas.

Y todos somos Javier. Llegamos a casa con un proyecto derrumbado sin saber que hacer con nuestra vida. No quieres comer, la comida te da nauseas solo con intentarla pasar por el esofago, los fantasmas de tu mente te siguen donde quiera que vayas. Y te ataca el vertigo cada vez que recuerdas eso que, sin esperarlo, te ha sucedido.

Es un sentimiento horrible. Pero hay que aguantarselo. Es un mal necesario para que aprendamos a encontrarnos nosotros mismos. Para poner empeño en aquellas cosas que dejamos a un lado por esa persona. Es una bofetada en la cara que nos demuestra que, a pesar de todo, se puede seguir adelante. Nadie se muere por nadie.

``Cuando Dios quiere, ni aunque te quites. Cuando no quiere, ni aunque te pongas´´ - Angela Reyes (o cariñosamente, ``Mami´´)

Buenas tardes lectores, soy Amel De Leon, y esto es el mundo a mis ojos.

Amel De Leon (El mundo a mis ojos - Fragmento)

PD: Aqui dejo la pelicula... por si quieren verla hehehe

Desde que vivo solo...

El otro día estaba hablando con mi mama como hacia mucho tiempo no lo hacia...Recuerdo que vino conmigo a Buenos Aires para ayudarme a instalarme y todo eso. En el momento de su partida, de regreso a casa, lloró bastante al despedirnos, lo recuerdo como si fuera ayer.

Luego me llamaba al menos una vez a la semana para desearme las buenas noches, para saludarme, para escuchar mi voz por el teléfono .. pero poco a poco las llamadas fueron disminuyendo, poco a poco las conversaciones se hacían mas cortas y teníamos cada vez menos de que hablar, hasta que las llamadas simplemente cesaron.

Hubo momentos donde pase hasta casi un mes sin saber de mi familia, siguiendo adelante con mis cosas, mis proyectos, mi búsqueda de trabajo, solucionar mi situación migratoria, etc... De vez en cuando cruzábamos un ``Hola´´ por internet y la conversación se quedaba en el aire.

Pero siempre, de vez en mes, había un día donde uno necistaba hablar con el otro, ponerse al día  actualizar esas viejas paginas y distraernos un rato. Y en esos ratos hablamos hasta por horas. Ahí es donde me olvido de mi vida y, rebuscando en el cajón de mis recuerdos, y recuerdo que la extraño.

Mi mama y yo nunca tuvimos una relación muy convencional. Ella siempre busco la manera de criar a un hombre fuerte y sin miedo. No era la típica madre que te dice que si te sientes mal seria mejor que no vayas al colegio (igual yo me hacia el enfermo a cada rato hahaha). Es mas, si en la mañana te despertaba y no te querías levantar, te dejaba tirado y uno tenia que buscar como irse al colegio a pie... y ay de ti si faltabas...

Recuerdo que cuando tenia 13 años le dije que quería jugar al football... ella simplemente me dio un ``Ok´´ como respuesta y me dijo que no tenia tiempo de inscribirme.

Recuerdo su cara cuando aparecimos mi hermano y yo en su oficina diciéndole ``Ya me inscribí  nos buscas cuando terminen las practicas? ´´. Le dije a mi hermano que ahorráramos el dinero de la merienda por una semana, le robe dos actas de nacimiento al folder de documentos de mi papa, luego nos subimos en un colectivo publico, llegamos al lugar, hablamos con el primer entrenador que vimos, pagamos la inscripción y todo, y luego caminamos hasta la oficina de mi mama a decirle que nos inscribimos. Tenia unos 13 años en aquel entonces.

Mi mama era de las que te decía ``Quieres aprender a nadar? tírate a la piscina y yo te miro desde aquí ´. Mi mama decía ``Quieres trabajar? pues sal a buscar trabajo. Y recuerdo que una vez, frustrado le dije ``Estoy cansado de trabajar´´ Y se limito a decir ``Mi hijo, cuando te tengas que levantar a las 5 am, para ir al trabajo a las 6, salir a las 3, luego agarrar un carro publico para irte a la universidad hasta las 10 de la noche, luego llegar a tu casa a eso de las 11, donde te esperan tus dos hijos y tu esposa, como hacia tu papa, ahí, solamente ahí, puedes venir a decirme que estas cansado de trabajar.

Mi mama nunca fue sobre protectora  pero siempre fue muy cuidadosa con nosotros a la hora de la verdad. Si salia con mis amigos, me llamaba 500 veces al celular para ver que hacia, donde estaba, y ``VEN PARA LA CASA´´. Terminaba apagando el celular, jejeje...

Entonces el otro día hablamos de todas esas cosas por un largo rato. Nos reímos muchísimo, y cada vez que hablamos a partir de ahí, contamos cosas, nos pedimos consejos uno al otro... Toda conversación con mi mamá se ha vuelto diferente en los últimos meses, puedo contarle cosas que antes no me atrevía a hablar con ella, y discutir mis puntos de vista sin sentirme inhibido en lo absoluto, y de la misma manera, ella puede contarme cosas de formas que antes no sabría como decir.

Extraño a mi madre, extraño mi vida anterior. Pero si vuelvo a ella, nada seria lo mismo. Creo que al irme de casa, deje mi viejo Yo encerrado en un cajón del cual he perdido la llave. He crecido mas en estos 7 meses que en toda mi vida. Tengo otra mentalidad, me siento diferente. He visto otra parte del mundo, aprendido nuevas costumbres, refinado otras tantas.

Pero lo mas importante: Me he visto sólo, encarando las calles y la gente, por primera vez. Haciendo una nueva vida desde cero. Y eso no te lo enseñan en el colegio, la universidad, en ningún lado.

Hoy por hoy me siento mas fuerte y decidido que nunca. Me criaron bien, y eso empieza a dar frutos. Pero aun queda mucho por delante. Aun tengo mucho por lograr.

Y voy a hacer grandes cosas.

Amel De Leon

Escritores...

Me di cuenta de una cosa, aquellos que escribimos, somos aquellos que nunca olvidan, esos que tenemos claro que las cuentas del alma nunca se pagan, solo dejan de preocuparnos momentaneamente.

Pero en algun momento, mientras estas fumando un cigarrillo en tu balcon, mientras estas tomandote una cerveza sólo en un bar, despreocupado, esas cuentas te persiguen. Y te atormentan.

Y alli empezamos a 

rebuscar nuestro pasado, abrimos un cuaderno (o blog) y hacemos al mundo partícipe de nuestras emociones, de nuestros pensamientos.

Pero es como yo siempre he dicho: De las historias tristes se hacen los mejores cuentos.

Terminamos la cerveza, pagamos la cuenta, ponemos el vuelto en el jarrón de la propina y sonreímos mientras caminamos a casa, sabiendo que a pesar que no podemos cambiar el pasado, tenemos un camino por delante.

Amel De León

Hola lectores!

Tenia mucho que no pasaba por aqui...

He estado algo distraido desde que llegue a Argentina. La vida no es fácil cuando estás solo, y a pesar que he conocido mucha gente grandiosa desde que llegue, he hecho muchos amigos y he estado en muchos lugares, nada es igual a estar en casa.

Debo decir que primeramente extrañaba todo de mi vida anterior, pero en mi ignorancia, olvide que tambien debo hacer una nueva vida aqui. Y debo aprender de eso.

Aveces he sentido que estoy abandonado y otras veces la persona mas afortunada del mundo, pero lo mas importante es no darse por vencido, y recordar que aunque no tengo a nadie, tampoco estoy solo.

Creo que las oportunidades que te da la vida son unicas, y unico tambien es el empeño que le pongas a tus ganas de aprovecharlas. Cuando tomas una decision así de grande, algo que va a cambiarte para siempre, no todo va a ser color de rosa, y si olvidas tu camino, estas perdido.

Se firme, mantente luchando hasta el final, y cuando creas que no tienes direccion, toma asiento a un lado del camino, cierra tus ojos, siente la brisa (o la lluvia) que da en tu cara, y una vez que tengas la cabeza fria para pensar mejor, una vez estes despejado, ponte de pie con mas seguridad que nunca.

Entonces haz tu camino, toma nuevas desiciones y emprende nuevos rumbos. Pero jamas olvides hacia donde te dirijes, nunca dejes que nada ni nadie te diga que no puedes lograr algo. Porque cuando no tienes talento ni recursos para lograr una cosa, solo te queda algo: Trabaja duro hasta que lo consigas.

Mi nombre es Amel De Leon, tengo 20 años y vivo en Buenos Aires. Este sera mi hogar por ahora.

Buenas noches

Amel De Leon

Mas alla de la vida

Hola lectores!

Se encontraran increiblemente raro un post como este, pero no importa, es mi blog.

Queria hacer una entrada diferente... bastante, asi quisiera compartir una historia que escribi el otro dia y me parecio interesante, sin embargo, antes de leerla deben seguir dos pasos, puesto a que son pre-requisito para lograr el efecto que quiero. Es solo una prueba, y espero de buenos resultados... pero bueno, aqui va:

1.Click aqui!  : Una vez le den un click, ponganse audifonos y presionen la bocina que esta abajo hasta que el volumen de la lluvia baje al minimo. Dejen la pagina abierta, solamente sirve para emular el sonido de la lluvia.

2. Click aqui! : Esto les abrira un link de una cancion. Cuando esten listos para leer, presionen ``Reproducir´´ y lean la historia con todos estos factores. Si leen tan rapido como yo, antes de que la cancion termine, habran leido todo el contenido.

Ahora bien... a leer:

Mas alla de la vida

Se quedo tirado en medio de la acera de la catedral mientras la lluvia le arañaba la espalda. No comprendía como era posible que aquello que un día estaba en sus manos le fuese arrancado para siempre con tan solo una palabra.

``Si, acepto´´ dijo ella sin vacilar palabra alguna, sin temblor en su tono de voz, sin pensarlo dos veces, aventurándose a aquella sagrada unión, a los ojos de los hombres y con Dios como testigo. Pero era aquello precisamente lo que estaba matándolo. Haber presenciado aquel instante que destinaría su presente a un sufrimiento que no parecía acabar.

Así que dio media vuelta y se dirigió a la puerta al mismo tiempo que sus lagrimas se dirigían a sus mejillas. No le importaron las miradas, no le importaba interrumpir algún evento de aquel matrimonio de aquella a quien había amado durante tanto tiempo, y que la vida le arrancaba de sus manos para siempre.

``Una tormenta en medio de una boda, bastante irónico´´ Pensó para sus adentros. Y una vez más se culpó de haber sido tan ciego, tan estúpido, tan loco, tan descuidado.

John cruzó la calle y la tormenta parecía no tener importancia alguna, el frío tampoco era impedimento para él. Quería estar solo un buen rato y caminar. Irse lejos de aquel sitio donde su alma estaba siendo despedazada por un millón de cuervos que sin compasión se peleaban por jirones de su sufrimiento y hacían pedazos lo mejor de aquella historia.

No supo cuanto tiempo había pasado, pero se encontró a si mismo en la entrada de aquel parque donde el, dos año antes, estuvo de rodillas, inclinando su barbilla hacia arriba para mirar esos ojos azules que tanto le habían gustado. Sosteniendo un anillo de compromisos, al tiempo que Sarah, de la misma forma en que acababa de hacerlo instantes antes, ella dijo ``Si´´ y segundos después se arrojaba en sus brazos, besándolo.

Fué a parar en aquel columpio donde ella había estado sentada aquel día. Tomó asiento, inclino su rostro al cielo, y sintió como aquellas lagrimas del cielo mojaban su rostro, gota tras gota, mezclándose a sus lagrimas, como si de cual suma se tratara.

Pero de repente sus pensamientos fueron interrumpidos, y la vio una vez mas frente al portón del parque. Esta vez con su vestido de novia, empapada en lluvia y llanto, mirándolo en la distancia, y aun sosteniendo el ramo entre sus brazos.

Así que evadiendo toda confusión levanto la mirada hacia ella, y se encontró en la distancia con esos ojos azules como el cielo, y esa mirada de culpa disfrazada de sonrisa que desde niños lo había cautivado.

-Estas toda mojada, se va a arruinar tu vestido -Gritó el joven mientras se acercaba a ella.

-No es precisamente como me hubiese gustado casarme, pero creo que tendré que conformarme-dijo ella lanzando el ramo de flores a sus espaldas hacia la calle y rodeando al joven con sus brazos por encima de los hombros, al tiempo que el se abrazaba a su cintura - Dime John, ¿Que se supone que he de hacer ahora? El tiempo finalmente ha llegado y no puede ser posible que...

-Descuida... ya aprenderás a vivir con eso... ¿Aún llevas el collar que te regalé ese día?

-Nunca lo quito de mi cuello.

- Te amo, nunca lo olvides, espero volverte a ver, solo espero que ese no haya sido nuestro tiempo y que la vida pueda darnos otra oportunidad, sea donde sea que vayas...- dijo John entre lagrimas, para luego besarla como nunca antes lo había hecho, como la primera vez, como si no importara absolutamente más nada en este mundo, contrario a todo y aferrándola fuertemente a su cuerpo.

Entonces abrió los ojos y despertó de su ilusión. La lluvia comenzaba a cesar.

Abrió las puertas de la iglesia una vez mas, y allí estaba ella, aún usando ese collar con forma de cruz que el le había regalado. Con su hermoso vestido, al lado de otro hombre, pero mirándolo fijamente a través de todo el mundo, y cruzando sus miradas por un segundo que pareció eterno.

Ella se llevo la mano al cuello y le dirigió la mas hermosa sonrisa que jamás le había dirigido. Entonces John pudo leer sus labios cuando dijo sin sonido alguno ``Nos vemos luego, esperame dondequiera que estés´´.

Entonces salio el sol, al tiempo que el hombre se alejaba solo por las calles de la catedral, sosteniendo el ramo de flores que ella, en sueños, había arrojado para el. Y su alma encontró el descanso mas allá de la vida, mas allá de la muerte.

Espero les haya gustado

Amel De Leon

Carta a mi mama, porque todos los dias son dia de la madre para mi...

Mi vieja!

Los extraño inmensamente a todos. No voy a abundar diciendote que me paso el dia pensando en mi casa, en el calorsito de alla, en Enmanuel, en Lia, en ti y en papi... Pero si te puedo decir que pienso en todo aquello que hoy en dia no esta aqui para empujarme cuando no tengo ganas de ir a clases, cuando me jarto de enviar curriculum a compañias.

Siempre he visto mi vida como la existencia perfecta que todo aquel puede desear. Siempre los he tenido a todos ustedes como el gran pilar que me ha sostenido y me ha dado fuerzas para seguir adelante con mis objetivos, pero sobre todo, para mantener claro quien soy, y que vengo a hacer en este mundo.

No te puedo prometer que voy a ser millonario. No te puedo prometer, en lo absoluto, que con todo esto mis problemas personales, que van mas alla de tu entendimiento van a solucionarse.

Basicamente mami, no puedo prometerte el exito... Pero si puedo prometerte que mientras vida tenga, voy a hacer todo lo posible para ser feliz, y, mas alla de eso, para hacer que esa felicidad se traduzca en logros para alcanzar metas que me llenen cada dia, y que los llenen a ustedes de orgullo.

Los extraño, los extraño mucho, y te juro por lo mas sagrado que hasta el dia de hoy no habia derramado ni una sola lagrima; Ni sujetando entre mis brazos a incontables personas, incluyendote, que entre llantos, me dijeron adios, cada uno en su momento debido.

Si puedo prometerte que voy a hacer grandes cosas. Si puedo prometerte que voy a dejar algo en este mundo. Si puedo prometerte que mi validez va ser mas grande que la de cualquier otra persona que haya existido.

Pero todo esto es gracias a ustedes, a ustedes se los debo, y a nadie mas.

Por eso mientras mucha gente se preocupa en rezarle a un Dios por una vida mas facil, yo le pido que me de fuerzas para sobrellevar una dificil.

Por que no somos Dioses creando un pueblo. No somos pastores dirigiendo un rebaño... Pero si somos pequeños Dioses de aquel momento magico -citando a Cohelo- que recibimos cada dia, en el cual decidimos si escuchar el lado femenino de Dios, aferrandonos a las cosas simpes, o vivir en la idiosincracia de esperar aquello que, entre complicaciones, nos hace caer en la estupidez de pensar que la grandeza se trata de simplezas tan efimeras como el dinero o la inmortalidad.

Porque a ustedes los amo, a cada uno de ustedes. Y ustedes han hecho de mi el hombre que soy hoy en dia, en busca de metas y objetivos en un lugar donde no soy mas que un extraño.

Gracias por hacerme quien soy, gracias por forjar a una persona que no se queda en su casa aceptando las vicisitudes de la vida y aceptando las cosas como vengan.

A ti, a papi, y a mi familia les agradezco darme el seno de un amor que me mantiene tan feliz y luchando por un objetivo que, podra ser borroso, pero aun asi es mas transparente que el agua.

Hoy los extrañaba mas que nunca. Hoy resumo todo aquello que nunca les dije con mi voz. Pero los textos escritos son la inmortalidad de las palabras.

Mi familia es la mejor del mundo entero.

Los quiero

Saben una cosa? cada vez que piensen que la vida no es justa, cada ves que sacrifiques algo y las cosas no se den como quieres... cada vez que mires al cielo y digas ´´por que a mi?´´... significa que no perteneces aqui.

Si eres de la gente que mencione antes perteneces a la era medieval, donde nada importaba y hacias lo que querias. Donde si querias una mujer le dabas dos garrotazos y te la llevabas. Donde no habia que trabajar, solo cazar dos bizontes al dia y tenias para la cena. Donde no habia dinero.

El caso es que la vida no es facil, no es justa, no es limpia, no es sencilla. No necesariamente tienes que hacer lo mismo a diario, pero no necesariamente tienes que seguir una rutina.

Todo depende de como, diariamente comiences tu dia. Eso define las cosas que puedes y no puedes hacer. Eso define como va a seguir todo desde el momento que te levantes.

Lo que quiero decir es que, si no estas preparado para la injusticias, si no estas listo para enfrentar la vida, si crees que todo se trata de suerte, si crees que no vale la pena luchar... Este no es tu mundo.

Fajate, mete la pata, equivocate, pasata la luz en rojo, vete en blanco... pero hazlo, no vivas con una duda que puede atormentarte el resto de tu vida.

Da lo mejor de ti. Se el mejor.

Bienvenido al mundo real.

Amel De Leon.

Carajo!

Ultimamente no dejo de pensar en todo el tiempo perdido que he llevado ultimamente, lamentablemente no puedo dejar de sentir envidia por aquellos que van a la universidad diariamente y se fajan por sus estudios, tal colegio, para satisfacer las necesidades de un buen indice que los lleve a terminar su carrera, buscar un trabajo, comenzar una familia y seguir con su vida el resto de sus dias.

Estabilidad. En eso se basa la sociedad hoy en dia: En tener un titulo, luego un empleo decente, y seguir la vida establemente hasta que el mensajero negro venga en su corcel y te diga ´´Fin del camino``. Y es lo que yo siempre quise, mas no lo que elegi seguir.

Primero comenze estudiando al tiempo que trabajaba como un perro para mantener mis estudios en una universidad privada, cosa que se ve poco hoy en dia. Entre los gastos que hacia saliendo con mi novia (en aquel entonces), universidad, y finalmente, gastos personales algo pendejos, subsistia diariamente muy contento estudiando Ingenieria Industrial.

Poco a poco comenze a sentirme mas vacio de repetir la misma rutina una y otra vez, y si, aunque en un comienzo todo era sencillo, comenzo a tornarse aburrido: Era siempre la misma vaina para una carrera que de verdad no me llenaba, pero era lo que habia elegido...¿No?

Todo transcurria normalmente mientras veia que estaba andando en circulos: Iba diariamente a cumplir una funcion en un sitio, luego iba a estudiar, y al final del dia, comprendase a las 10, 11 de la noche, llegaba a mi casa a echar el sueñito hasta el otro dia y vivir lo mismo. Era una rutina, nada mas que una rutina. Entre mis estudios, mis amigos, mi vida en general, y mi familia, no sentia que hiciera algo con lo cual me sintiera satisfecho al llegar a mi cama luego de toda una jornada de ´´Guayar la yuca``.

Fue ahi cuando comenze a preguntarme ¿Que estoy haciendo con mi vida? ¿Que pasos estoy dando de los que de verdad pueda beneficiarme mañana? ¿Hacia donde voy? Entonces comprendi algo que se me ha visto borroso en estos dias: Comprendi que el mejor titulo universitario te lo da la vida.

¡Y ahi se vino todo a la mierda! Busque un trabajo que pagaran mas dinero y se me metio en la cabeza que seguiria mi sueño y seria un productor, que estudiaria algo que tuviese que ver con musica, con sonido, con lo que mas me gusta hacer. Asi que llegue a la conclusion de mudarme fuera del pais a estudiar una carrera lo suficientemente pertinente. ¿Como? Ni la menor idea. Simplemente un dia decidi que no queria mas este estilo de vida y que buscaria un proposito en la vida, y si no lo lograba, al menos no voy a darme el lujo de vivir con esta duda tan grande, voy a intentarlo.

Ahi vinieron las ideas de mudarme a Argentina a estudiar. Con mi familia entera en mi contra y sin nadie que me tendiera la mano, comence a trabajar a tiempo completo en una compañia gringa a la cual tecnicamente vendi mi alma, para ahorrar dinero para mi viaje y todos mis gastos (aunque luego me vino cierta ayuda en ese punto). Y estaba decidido, un dia desperte y tenia todo un plan de como irme, que hacer, y para mi todo se veia bastante sencillito: Me mudo, busco un trabajo, estudio, y vuelvo a mi pais.

Pero las historias no son tan simples cuando las vives en primera persona, y el tiempo pasa bastante rapido cuando esperas algo grande. Demasiado rapido. Y aunque he logrado todo lo que me propuse y mas, aun no puedo creerlo... En 3 dias me voy.

Asi que aqui estoy, siendo la persona que siempre he sido, pero creciendo, superandome, ¡Haciendo grandes cosas! Pero sigo incredulo de que todo haya pasado tan bien que parece mentira.

Me siento feliz, siento que estoy avanzando, siento que estoy logrando algo y creo que va a ser grande. Aunque me duele mucho dejar mi tierra, dejar mis seres queridos... creo que a estas alturas de juego es inevitable, ya todo esta dicho y hecho, solo falta el paso final...

Entonces...siempre quise estudiar una carrera que me guste, siempre quise conseguir un lindo empleo y hacer una bonita familia... como cualquier otro adolescente normal. Pero ya es tarde, ya soy un hombre, y de aqui en adelante mi futuro se basa en decisiones, creo que ya hice las mias. Ya voy a empezar a vivir, pero a vivir como quiero, a hacer lo que quiero, y a fajarme, pero nunca, jamas en esta vida, podre decir que no hice el intento.

No voy a la universidad, no tengo unos padres que me apoyen en todo lo que hago, voy a mudarme solo a un pais donde no tengo a absolutamente a nadie que me ayude o me de una mano.... Pero tengo palabra, tengo decision, me tengo a mi mismo, y es todo lo que necesito. Soy fuerte, decidido, ¡Y voy a hacer grandes cosas!

Es cierto que en este mundo somos los unicos responsables de hacernos camino y de abrirnos posibilidades... Y tambien que somos los unicos culpables si cometemos errores...No soy terco, soy un luchador.

``No se trata de quien eres, sino que haces´´

Deseenme suerte, la necesito.

Amel De Leon

Tenia un par de meses que no pasaba por aqui...

Ultimamente ando medio nostalgico y disfrutando cada segundo que me queda aqui junto a mis seres queridos... en 8 dias viene el tan esperado viaje a Argentina.

Y ultimamente las cosas se me han complicado un poco, pero todo sigue en pie (por suerte) y sigo haciendo uno que otro arreglo antes de marcharme. No es nada facil irse asi a donde uno sencillamente no tiene nada. Definitivamente sera un cambio muy brusco.

Lo mas interesante es el hecho de que, con esto, estoy despidiendome de la parte mas importante de mi vida, de todo a lo que me he aferrado estos 20 años. Estoy despidiendome de todo. Nada de lo que tengo me va a acompañar hasta alla, nada de lo que hoy dependo estara conmigo otro dia, o almenos hasta que vuelva.

Estoy un poco estresado estos dias, debido a los arreglos que tengo que seguir haciendo, las cosas en las que aun debo trabajar, pero coño! Hay tantas cosas que aun debo hacer, tanta gente que quiero ver... supongo que todo eso tendra que esperar.

Mi punto es, que debajo de la manta que solemos usar para mostrarnos ante los demas, bajo toda esa apariencia, esta nuestro verdadero ser. Y un millon de cosas pueden estar pasando por nuestra mente en un solo segundo sin que nadie se de cuenta. Por que? Porque asi somos, es nuestra naturaleza.

Uno nunca podra comprender la idiosincracia humana completamente, ahora mismo estoy tan feliz porque voy a echar camino a nuevos lugares, conocer nuevas culturas, hacer una vida nueva, pero al mismo tiempo me aterra. Y no lo niego, tengo miedo, aunque se que voy a estar bien (Bitch please!) pero creo que me he ablandado demasiado con la gente, creo que he hecho muchos lazos, creo que ya no soy el mismo, y una vez que me vaya... tengo miedo no volver, tengo miedo cambiar y convertirme en otra persona...Y aunque suceda, creo que seria lo mejor... pero debo hacer esto para probarme algo a mi mismo....Tengo que seguir adelante, tengo que hacer grandes cosas.

Estoy aterrado y feliz al mismo tiempo, pero hay algo que nunca va a cambiar: Lo que soy. Y me considero lo suficientemente fuerte para hacer lo necesario. Es tiempo de empezar a pelear contra el mundo y demostrar de que estoy hecho.

Vamo arriba'

Amel De Leon