Hasta luego lectores. Ha sido un placer.

Han sido 6 años... 6 años de exponer mi vida en la red...

6 años de desahogo, de momentos fuertes, de mi vision de la vida, de ver como todo pasa a mi alrededor... 6 años de escribir... de agarrar la computadora y desahogarme a los ojos de mis casi 3,000 visitas hasta este entonces. 6 años donde me han visto crecer.

Pero hoy he decidido que es hora de decir adios.

Adios a este blog donde he puesto todo aquello que no forma parte de las redes sociales, toda esa parte no tan feliz que vemos en Facebook todos los dias... todo aquello que algun dia me gustaria editar y hacer mucho mas grande.

Pero eso no significa que voy a dejar de escribir. Ni que voy a cerrar definitivamente este blog. Tratare de archivar cuanto pueda y hacer un recuento importante con lo mas significativo, pero al mismo tiempo, voy a empezar desde cero. Con un nuevo enfoque, con una nueva vision. Con un nuevo blog.

Si han seguido este pequeño ''Rincon de un sin oficio'' durante todo este tiempo -Y jocosamente, muchos sabran a que me refiero-, estoy mas que seguro que van a seguir mi nuevo blog. Sin embargo, no esperen que sea tan comprensivo, tan razonable, tan pequeño.

Creo que tengo, si no suficientes, bastantes razones para pensar que he madurado hasta el punto de poder exponer mis propias ideas de una forma que, en lugar de ser opiniones, sean mi forma de pensar, y en lugar de exponer mi ''Forma de ver la vida'', que sea mi manera de afrontar la vida.

Pronto comenzare algo donde quiero que, cada vez que lean, se puedan sentir identificados. Que puedan vivir en carne propia como es la vida en realidad y que, obviamente, comprendan por cual razon pienso que Khaled Hosseini tenia razon cuando dijo ''De las historias tristes se hacen los mejores cuentos''.

Porque asi es la la cosa, la vida es muy injusta, y le encanta el sarcasmo. Le fascina.

Sin embargo, tambien tenemos cosas que uno tiende a denominar como ''tristes'' que realmente no lo son. Vamos a crecer un poco. Dejemos los cuentos de hadas para las hadas. Empecemos de nuevo. Veamos realmente como funciona mi cabeza, y esta vez comprendamos como es el mundo a mis ojos.

Esta vez hare un blog mas continuo. Que sea mas facil de leer y sobrellevar. Que sea mucho mas directo. Y que no cambie de tema tan seguido. Un blog mas organizado. Un blog mas simple. Un blog mas sincero.

Han sido 5 años maravillosos. Gracias lectores. Nos vemos al rato.

Y seguiremos limando trastes... Solo que en otra guitarra.

Buenas noches.

Transicion

Todos estos dias han sido ultimamente un largo, tedioso, incomodo y desesperante proceso de transicion.

He cambiado de trabajo y ahora soy profesor de idiomas. Especificamente de Ingles, en una institucion importante de mi pais. No gano mas que antes, pero la tranquilidad y la paz mental es mucha.

Inicialmente aplique para este trabajo por razones personales que no vienen al caso y de las cuales preferiria no hablar, ya que ahora no tiene importancia. Pero al mismo tiempo, a pesar de la calma, y que la posicion no esta para nada mal. Que estoy haciendo yo?

El exceso de tiempo libre del que ahora puedo gozar es tan incomodo como beneficiante. Siendo yo una persona que siempre, siempre esta trabajando duro, ahora me encuentro aveces mirando el techo de mi cuarto, sin mucho que hacer.

Y ya se que van a pensar, que tengo que ponerme a trabajar en mi musica o escribir en el blog. Pero no es tan facil, la musica uno la trabaja cuando siente un golpe de inspiracion. Y hasta que eso no suceda, agarrar la guitarra te provoca hasta asco. Imagino que a cualquier dibujante le pasa igual, no por tener un lapiz y un papel a mano quiere decir que puedes dibujar siempre que quieras.

Entonces trato de distraerme, salir a correr o algo, pero siempre llega ese momento donde uno termina sentado viendo la pared vacia, con la mirada vacia, y con la mente en miles de cosas, lo cual siempre pasa, obviamente, pero anteriormente, cuando estaba ajetreado y bajo un monton de stress no me sentaba a pensar en todo esto, solamente sobrevivia al dia a dia como si fuera una pelea eterna.

Pero tenia planes que ahora, por un motivo u otro ya no se van a concretar, y todo el punto de haber conseguido este trabajo me parece un poco borroso. Me gusta, no puedo mentir, pero aveces nos perdemos en nuestros propositos, nos distraimos en nuestros destinos, tenemos imprevistos y terminamos preguntandonos ''Como llegue aqui?'' ''Para que comence esto?''

Y bueno, para mi siempre habia funcionado de esa manera, pero ahora trato de ver a mis amigos para distraerme y llenar un poco los espacios donde hay lapsos vacios. Trato de visitar a mi familia, por al fin del dia, a lo que tememos no es a tener tiempo libre. Es a no tener con quien compartirlo.


"and so it turned out only a life similar to the life of those around jus,merging with it without a ripple, is genuine life, and that an unshared happiness is not happiness"

~ Dr. Zhivago, Boris Pasternak

Pasen buenas...

Amel De Leon

Punto de quiebre

Hola gente!

Veamos las cosas desde un punto critico... Hablemos de mi. No, no de mi percepcion de la vida, sino de mi. De Amel De Leon como persona, como ser humano, como ente social... como quieran verlo.

Naci en 1992, en el ceno de una familia de clase baja jugando a ser media. Si, jugando. Mi padre tenia 20 años cuando yo estaba recien nacido. Digase, que si existe gente que me considera maduro (lo cual es debido a que siempre he aprendido de aquellos a quienes respeto) si lo miras mas objetivamente, a mi edad mi padre ya criaba un hijo de 3 años. Dejemonos de adornos.

Como podran imaginar, soy el hijo mayor de tres hermanos de cuyo matrimonio, a pesar de todo, hoy en dia prospera... Como el nieto mayor de ambas familias, he sido siempre (o tratado) de ser lo que se espera de mi, de mantener en alto esa espectativa y de nunca hacer algo que, dentro del juicio de todo pariente preocupado, le robe el sueño a nadie.

Recuerdo que mi papa siempre me apoyo en todo, y mi mama me dio el coraje y los empujones para atreverme a hacer todo aquello que me apasionaba, pero que me aterrorizaba. Sin embargo, siempre que me atrevi a incursionar en algo, ahi estaba para asegurarse que nada pase. Muy contradictorio, pero digamos que ha sido siempre una forma de decir ''Yo se que tu puedes, pero me da miedo''.

Entonces no se si es que la espectativa ha sido siempre muy alta, pero los resultados muy pocos. He tomado la mala costumbre de priorizar cosas que tal vez no lo ameritan. Pienso mucho, actuo poco, y me mantengo lo mas posible en mi zona de confort hasta que el dia menos pensado me atrevo a cambiar mi vida, una vez cada cierto tiempo, una vez y para siempre.

Y debo decir que eso ha sido siempre, menos por una cosa: Musica.

Recuerdo a mi papa sintonizando musica clasica para dormirme, recuerdo que intento llevarme al conservatorio, recuerdo que siempre me decia que una formacion musical decente era una ayuda excelente para un niño en crecimiento alcanzar un entendimiento intelectual importante. Y en eso estuve siempre, mi papa, en ese entonces un niño, y yo jugando a aprender...

Desde pequeño, sin importar que siempre fui tranquilo, aunque extrovertido, he tratado de destacar en todo, incluso en todo aquello en lo que jamas he tenido talento. Aquello en lo que me dijeron que jamas seria bueno... De hecho, estuve en dos ocasiones en television en vivo durante mi niñez donde basicamente me dijeron ''Tu no cantas, deja eso''

Creo que mi decision mas estupida fue comenzar una carrera donde no me sentia identificado. Por que? Por la clasica presion de mi cultura como Dominicano... El clasico de ''Termina el colegio, ve a la universidad, consigue un buen empleo, casate, ten hijos, etc...''. Asi fue como empece a estudiar Ingenieria Industrial al tiempo que trabajaba en las mañanas para costear mis estudios.

Una vez alli, sumergido en la vida de estudios, en querer ser el empresario, en tal vez, buscar justificar mi posicion en el mundo donde pense que tal vez era mejor tratar de buscar las herramientas para hacer el intento de buscar el conocimiento que me faltaba. Y no obstante tenia un buen empleo, buenas calificaciones y una oportunidad prometedora por delante decidi echarlo todo por la borda y tratar de hacer lo que de verdad me apasionaba.

Entonces me mude a Argentina a estudiar lo que siempre habia querido hacer, en contra de lo que habia creido toda mi vida. Donde si, consegui un buen empleo y un departamento relativamente rapido. Y no voy a mentirles, el primer año fue tal y como me lo esperaba. A mis 19 años, queriendome llevar el mundo por delante... si, bastante interesante, estaba viviendo el sueño, Que podria salir mal? Si, termine una carrera como tecnico de grabacion y produccion musical cuyo titulo esta tan bien guardado que no recuerdo su locacion exacta.

Pero con eso vinieron las caidas, las malas experiencias, los momentos agrios, pero con eso la desesperacion y los tragos amargos que conllevan perseguir los sueños, la vida es asi de dura y cuando, al punto de verme en la calle, ciertas cosas pasaron que me trajeron de vuelta a mi pais.

Una vez aqui, nuevamente en el mundo real, despues de haber conocido algo mas alla, cosegui mi trabajo anterior, y me dedique a ser el principal motivo de que mi titulo, que tanto sacrificio, sudor y sufrimiento me habia costado, se llenase de polvo, que fuera una basura mas, y que al volver a casa, todo siguiera como si Buenos Aires no hubiese pasado.

Que cambio? Se preguntaran... No cambio mi casa, mi familia, mi vida cotidiana es exactamente igual, mis amigos son los mismos, y mi rutina es tan interesante como juego de Bingo en una reunion de abuelas.

Quien cambio fui yo. Al verme tan ocupado y endeudado hasta la mierda, comprendi que la unica persona que de verdad va a estar ahi para resolverme la vida soy yo mismo. Y despues de pasar tanto trabajo y sufrir tanto en Argentina, tanto por mi condicion de extranjero, como por mi falta de sustento economico, como mi inexperiencia, le termine tomando un valor inexplicable al trabajo y al sacrificio, al punto de terminar sacrificando mi verdadero motivo por el cual me fui en primer lugar.

Y desde entonces me he dedicado a trabajar 13 horas al dia en un call center donde, aparantemente mis aspiraciones pueden aumentar a ser supervisor en algun momento. Me he dedicado a ser el empleado del mes, el numero uno, el mas indispensable, el mas necesario.

Y mis tres años de sacrificio constante en Argentina se quedaron en la esquina oculta del ropero. Y hasta hace pocos dias no me di cuenta que si el Amel de hace 4 años me viera, que se fue de su casa, que lloro su despedida, que paso hambre y que se hizo hombre, honestamente, ese Amel hoy en dia estaria decepcionado.

Y quiero enfatizar que al volver al pais me encontre con mas de lo mismo. Y daria lo que fuera por escapar sin preocupaciones a donde tal vez nadie pueda encontrarme. Y con el tiempo comence a sentirme solo, rodeado de todo lo que siempre habia tenido. Solo porque no era lo que esperaba. Solo porque comprendi que quizas esta comodidad es muy simple para mi.

Y mi titulo sigue guardado, pero poco a poco estoy reviviendo mis epoca en la cual creia que ya estaba cansado de vivir mi rutina aburrida y buscar que hacer en la vida, dejar esta pequeña isla monotona y ver que hay alla afuera esperando por mi!

Desempolvare mi titulo, trabajare menos horas, compondre unas cuantas canciones, comprare equipo de grabacion, y las deudas... las deudas que sean pacientes. Tengo un merecido descanso, necesito tiempo para mi mismo, pero sobre todo, necesito ser un poquito mas feliz. Creo que me lo he ganado.

Buenas Noches, y como siempre, gracias por prestarme un poco de su tiempo. Aveces quieres hablar con alguien y no hay quien escuche, asi que hagamos que lean, no?

-El mundo a mis ojos-

Y no. Hoy no me interesan opiniones. No es una entrada abierta al debate.

El problema no son los ideales... El problema es la contaminación mediática, decir "eso está bien y eso está mal" es querer demostrar tu punto haciendo que el punto ajeno sea degradado e irrespetable.

Es decir "yo tengo la razón por que nunca la he tenido y ahora es mi turno de no quedarme callado y demostrar que siempre tuve razón de levantar la voz... El problema es que hoy en día los movimientos no buscan lograr cosas, buscan demostrarlas...

 Y cuando" demuestras "que los demás están enteramente equivocados, cuando demuestras que ya ganaste y no tienes más que argumentar, ahí, justo ahí comienza a dar vuelta el asunto... Justo ahí comienzas a crear excusas para decir que todo tu conducta es aceptable, tanto dónde lo es, como dónde no...

Y por eso hoy el "opresor"  es. Tambien "oprimido"  por la falta de decencia de reconocer que se ha logrado mucho, pero que hay que seguir trabajando, y acumulando logros en lugar de restregar tanto en la cara.

En lugar de ser tan, pero tan orgullosos...

No seré constante, pero siempre escribiré

Buenas noches lectores,

Como podran haberse dado cuenta, ha sido bastante mi ausencia por estos predios. Pero es que le estoy perdiendo todo gusto a las redes sociales. Tanto a las ´´redes´´ como a las ´´sociales´´. De hecho he considerado seriamente cerrar el Facebook. Aveces dejo decenas de mensajes sin responder, notificaciones sin ver, gente con la que no contacto... por semanas, meses...

Como ya el 100% de mis lectores sabrá, estoy de vuelta en Santo Domingo (Si, es tiempo de actualizar mi biografia en ``Acerca de mi´´). Y honestamente, si les digo que he notado algún cambio en mi paiís, les mentiría. Aquí es siempre lo mismo.

Incluso, estoy de vuelta en mi antiguo trabajo, nada que me moleste, la verdad me gusta, no me desagrada, aunque podria mejorar un poquito, ¿Para qué quejarme? No soy un llorón, tomo lo mejor que me da la vida de cada situación y saco provecho de ello, es lo importante.

He de darme cuenta que, en contraste con Argentina, la estabilidad y la tranquilidad que siento es honestamente mucha, solo con pisar suelo dominicano sentí como si un peso gigante se me quitara de encima. Y ojo, no porque Argentina no me haya gustado, si no porque uno comienza a apreciar ciertas cosas una vez que está en la mierda. Si, en la mierda.

No obstante, estando de vuelta en donde todo comenzo, pese a que honestamente me encuentro el país exactamente igual como lo dejé, hay cosas en mi que han cambiado bastante, y no se si para mejor. Creo que estoy viendo cada día menos gente, y notando como mi lista de amigos frecuentes con los que siempre interactúo, poco a poco se hace mas pequeña y como si, de repente, mi familia, mi trabajo, mis responsabilidades y mis metas me ocupan todo mi tiempo, y sinceramente no tengo interés alguno en pasar tiempo fuera de mi casa.

Es como si estuviese tan enfocado que los dias se me pasan rápido, mas rápido de lo que quisiera, y aunque se que voy a ver los frutos de mi trabajo, es pesado cargar con tantos planes y tan pocos medios, poniendo un peso en la alcancía cada día.

En cuanto a la musica, no he tenido tiempo verdaderamente de actualizarme, de componer, de salir a tocar y de grabar, y creo que es lo que mas me quema por dentro. Tampoco estoy escuchando música, y me he desactualizado bastante en las cosas que antes, con mas tiempo libre, utilizaba cada día.

Estoy haciendo lo que quiero, y estoy logrando poco a poco lo que vine a conseguir, pero no sé si he cambiado tanto como pienso. Y tengo miedo. Tengo miedo de ser totalmente diferente y no tener satisfacción en cosas que antes si las tenía, tengo miedo de dejar que mis preocupaciones se vuelvan mi razón de ser. Soy complicado.

No es una entrada para ´´Quejarme´´ ni tampoco para hacerme la victima ¿A quíen voy a engañar? No estoy pasándola mal, para nada tengo un buen trabajo, gente que me quiere, estoy resolviendo mis problemas económicos poco a poco. No voy a decir que estoy mal, para nada, estoy mejor que nunca.

Pero la falta de recursos están haciendo que mi actividad favorita en toda mi vida, mi música, sea algo que no estoy podiendo disfrutar, que no estoy podiendo aprovechar, algo a lo que no le puedo sacar el 100% de su potencial. Y cuando quiero hacer algo, lo hago bien.

Así que necesitaré paciencia, una guitarra, una cerveza, la brisa, la playa... y volver con ideas nuevas para sentarme en el estudio...

Gracias por siempre estar ahí. Pocos lectores, pero siempre firmes, prestandome su atención. A pesar que como escritor, debiado a mi inconstancia, puedo llegar a ser un fracaso. Gracias por brindar sus ojos a mi desahogo.

Amel De Leon
El mundo a mis ojos.