Sobre mi.

No me considero una persona especial, en lo absoluto. No me considero una persona talentosa, y mucho menos agraciado con dones y capabilidades mas allá de lo cotidiano.

Creo, firmemente, que las cosas que he logrado, las palabras que he dicho, la gente que he conocido, y los meritos que he alcanzado poco a poco, han sido producto unicamente de mi dedicacion, de mi empeño, de mi moral.

He cometido muchos errores. He saltado al vacio sin paracaidas sin saber si hago la decision correcta. Pero al menos respeto el hecho de que no me quedo en el mismo lugar.

Mientras mis amigos estan terminando sus carreras, lo cual me llena de orgullo, pero a la vez me hace sentir presionado en un ambiente y una sociedad que, tecnicamente, exige dichos logros para el correcto desempeño de una labor social, de un ``Estandard´´, y mientras muchos viven en la seguridad de un futuro incierto, basado en suposiciones de un cartón que no asegura la estabilidad ni el conocimiento, yo en cambio me encuentro totalmente solo en un país que, a pesar de haberme acogido con gran calidez, no se siente como en casa en el mas absoluto de los sentidos. Remándola contra la corriente.

Suelo desvalorizarme bastante, tiendo a ``Tirarme por el piso´´, he llegado a pensar que muchas veces, soy incluso inferior a la mayoria de personas que me rodean, pero considero que, a pesar de todo, tengo la autosuficiencia y la valentia de empezar a andar, de incursionar en las cosas, de tener voluntad de aprender, pero sobre todo, de abrir mi mente a nuevas ideas y enseñanzas que, a pesar que pienso que nunca voy a ser el mejor de todos, si seré el mas original, aquel que puede destacar y demostrar que no tienes que saber las respuestas a las preguntas, sino saber donde encontrarlas.

Me considero extremadamente incierto, aunque extrovertido, para nada el centro de atención  No soy el mas rapido en lo que hago, pero sí el mas eficiente. Reconozco, aunque con dificultad, cuando estoy equivocado, y acepto resoluciones o conclusiones cuando debo hacerlo, incluso aunque no esté del todo de acuerdo.

Soy terco, apresurado, muy reservado, no se bailar, aburrido, ordinario, sencillo... Pero al mismo tiempo me acepto tal y como soy, y por ende puedo reconocer tanto mis defectos, como mis virtudes.

Muchas gracias a todos los que han estado allí para mi. Muchas gracias a todos aquellos que me empujaron las veces que no tuve el valor de dar un paso al frente por mi mismo, muchas gracias a quienes ya no están, pero de alguna forma siempre creyeron en mi, aunque fuese poniendo su mano en mi hombro. Sin ustedes hoy no sería nadie.

A pesar de que nunca estaré del todo conforme conmigo mismo y seguiré superándome día a dia para ser mejor, creo que la persona que soy, y seguiré siendo hasta ahora, ha inspirado muchos rostros que pueden levantar la cabeza y decir ``Si Amel pudo, yo tambien puedo´´.

Porque no soy talentoso, ni extraordinario. Pero sigo creciendo. Sigo poniendo de mi parte para hacer absurdas mis limitaciones y grandes mis sueños.

Y voy a hacer grandes cosas.

Amel De Leon

Lo malo de ser escritor...

Lo peor de ser escritor, o de considerarse medianamente considerable para ser tomado en cuenta a la hora de escribir, es que uno generalmente se inspira en los peores momentos y, al agarrar el lapiz, nada sale de tu mente.

Es dificil expresarlo, pero asi pasa. El ser humano realmente no piensa en las cosas concretamente, sino procesa informacion en el cerebro a velocidades increibles en forma logaritmica, no lineal... Me explico. Cuando hablamos, damos a entender las cosas en un orden especifico: Nos expresamos en una secuencia de hechos, primero una cosa, luego la otra. No podemos comenzar a contar una historia diciendo: Y entonces salio corriendo. No tendria sentido ¿Cierto?

Pero en nuestra mente, las cosas pasan de diferente manera. Al pensar en una pelicula, por ejemplo, toda la pelicula transcurre en un solo milisegundo y llegamos a la conclusion de que nos gusta o no. Analizamos la historia por completo, todas las partes al mismo tiempo. Todo de una manera que no puede ser expresada, nos limitamos a decir ``Es buena´´ o ``Fue mala´´.

Por eso aveces me encuentro en la encrucijada de que poner en una pagina las miles de cosas que pienso es la tarea mas complicada que he podido tener, para que al ser leidas puedan ser interpretadas desde mi mismo punto de vista. Cosa que nunca ha de suceder.

Usualmente paso todo el dia divagando en lo profundo de mi cabeza, y me sorprende el hecho de que cada dia descubro mas cosas sin necesidad de un factor externo que ponga informacion en mi cabeza. Unicamente con la capacidad del procesamiento de informacion que tengo plasmada.

Entonces me siento frente al computador, y en ese mismo momento, cuando abro esta pagina y plasmo cosas para ser leidas, estoy mas que convencido de que todo el mundo aceptara mis escritos desde un punto de vista distinto, desde otros ojos, desde otras mentes.

Por eso creo que una de las tareas mas dificiles del ser humano consiste en la transmision de informacion entre nosotros mismos, y al mismo tiempo, uno de los dones mas dificiles de obtener.

Me considero, en lo personal, una persona que dia tras dia comienza a nadar desde sus profundidades. Y, aun considerandome una persona extrovertida, muchas veces siento que el mundo que me rodea no me ve como lo que realmente soy, sino como una representacion expresada, y muy en resumen, de lo que estoy hecho.

Considero que la mayoria de gente que me conoce, que trata conmigo dia tras dia, es capaz de ver la tapa de mi libro, es capaz de ver mi cara, mis acciones y mis conductas, es capaz tambien de determinar que soy amigable y de personalidad sencilla y despreocupada.

No obstante, aveces creo que gracias a la aceptacion que he recibido, he llegado a auto-asumir que soy una persona que simplemente ``cae bien´´. Mas alla de mis complejidades, mas allá de las cosas que nunca digo, mas alla de los pasos que no doy y las cosas que no hago o expreso, podria ser capaz de intentar entregar mucho mas de lo que ven los ojos.

Creo, deliveradamente, que el hecho de ser extrovertido, de divertirme en compañia de la gente, es simplemente una autodefensa impuesta por mi mismo en una busqueda infinita de ser aceptado, de temerle a estar solo. Simplemente, una forma de que la gente conozca una faceta de mi que los haga aceptarme para luego descubrir que en realidad puedo ser bastante aburrido y que aún así disfruten de mi compañia.

Y bueno, tambien soy extremadamente redundante, como ya se darán cuenta.

Me considero una persona optimista, decidida, seguro de mi mismo, luchador, pero sobre todo, me considero capaz de lograr todas mis metas y objetivos. Pero me falta la decision de volver a ser yo mismo y dejar todo eso atrás y comenzar a vivir como el niño que soy.

Pienso demasiado. Aburro.

Amel De Leon

Intouchables

Tenia un par de meses que no pasaba por aquí... pero bueno, aquí estoy como casi siempre... casi.

Últimamente tiendo a escribir un poco de las películas que veo, la gente que conozco... todo ha cambiado. Finalmente estoy trabajando... y me llevo bien con mis compañeros de trabajo. Luego de tanto sacrificio, valió la pena, no? Pude alcanzar una pequeña meta de tantas que tengo plasmadas.

El hecho es que esta vez acabo de ver una película relativamente nueva del cine francés llamada Intouchables (se las recomiendo, aquí el link si quieren verla). Me encontré muy raro que tuviese dos directores, pero así es. De la mano de Oliver Nakache y Eric Toledano.

La película trata de un multimillonario que, luego de un accidente, ha quedado paralitico del cuello hacia abajo y busca un empleado para que lo ayude en sus tareas diarias debido a que el mismo no puede moverse de una silla de ruedas.

En esto conoce a Driss, un joven proveniente del bajo mundo que no conoce nada de la vida de los millonarios. No tiene ``clase´´, o educación  no es culto, básicamente no es nadie. Sin embargo, aún sin nada en común, llegan a compenetrarse hasta ser grandes amigos, aprendiendo cada uno del otro.

Es una película sencilla, pero con un muy buen mensaje, que mas o menos se relaciona con el tema verdadero de mi entrada...

Recuerdo que antes de venir a Buenos Aires tuve muchas cosas en mi contra (otras a favor, claro esta). Pero tenia la ingenua percepción de que las cosas serian sencillas. No lo fueron.

Mi plan inicial era llegar aquí  comenzar a estudiar, encontrar un trabajo y mantenerme como pudiera mientras terminaba la carrera. Parece sencillo, ¿No?. No. Una vez en Buenos Aires, luego de que mi madre me advirtiera que las cosas no eran como yo pensaba, descubrí que, en parte, ella tenia razón  y que la idea de caer en un país extraño y comenzar una vida sólo, sonaba bastante fácil al decirla.

Pues bien, al llegar aquí perdí varias ofertas de empleo porque había un inconveniente migratorio que me ``invalidaba´´ trabajar.  Choqué de golpe con la realidad de que nada en la vida es como uno quiere, nada realmente es fácil. Y me vi como el  Phillippe de la película: Paralitico.

 Tarde seis meses en agonía con las capacidades y aptitudes de comenzar a formar mi pequeño proyecto de vida a corto plazo, pero sin la posibilidad de avanzar, teniendo todo a un paso de mi.

Entonces me vi totalmente sólo, en un país donde no tenía a nadie, con un montón de culpa y mirando atrás cada cierto tiempo pensando ``¿Por que carajos me fuí de casa? ¿Como pude ser tan ingenuo?

Pero aquí estaba. ¿Que mas iba a hacer? ¿Ir de vuelta a mi casa? ¿Cómo? ¿Donde metería la cabeza si volvía a brazos de mis padres como en la parábola bíblica del hijo pródigo, donde el mismo tomaba su parte de la herencia y, luego de quedarse en la calle y mendigo, aprendía con mano dura que la vida no es simple? (Y ya se que lo he mencionado muchas veces anteriormente. Pero es así  Aveces hay que dar de lleno en la pared de la realidad, y cuando realmente no tienes nada, comprendes que aquello poco que tenias y sacrificaste por conseguir algo mejor, era lo mas invaluable del mundo.)

Sin embargo. Muchas veces uno debe darse cuenta de lo que será el fundamento de la dedicación que le pongas a las cosas. Volver atrás no es una opción. Nunca.

Opino que el ser humano, dentro de lo posible, a fin de cuentas busca comodidad, estabilidad, independencia y tranquilidad. Si miramos estos factores desde un punto simple de expresar podríamos decir que el hombre, en resumen, busca tener dinero para estar bien, resumiendo...

Pero mas allá del dinero, ¿Que queremos realmente? De que te sirve quedarte sentado en un mismo lugar y tenerlo todo si al final te detienes a pensarlo un momento y llegas a formularte a ti mismo la pregunta ``¿Que hice con mi vida?´´

Por eso dí este salto estúpidamente arriesgado al vacío. Por eso estoy aquí  lejos de todo lo que creía tener y comenzando a construir cosas que van a quedarse conmigo para siempre. Aprendiendo eso que no te enseñan en la universidad, aprendiendo de verdad lo que es la vida. Aprendiendo algo que es mas importante que un pedazo de cartulina para poner en tu Curriculum Vitae.

Por eso creo que la esperanza es una de las pocas cosas buenas que podemos encontrar en gran parte de los seres humanos. La Fé de ver algo inalcanzable y demostrarle al mundo de lo que eres capaz sin importar nada es algo a que aferrarnos, y aunque aveces el camino que uno decide se ve borroso, hay que seguir caminando hasta encontrar la senda correcta, puesto a que devolverse a buscar el camino inicial aveces supone una perdida de tiempo, un desperdicio de aquello que pudimos haber alcanzado.

Para finalizar con mi discurso carente de sentido directo, debo decir que muchas veces quise darme vuelta, muchas veces me arrepentí de haber venido aquí a pasarla mal. Muchas veces me sentía molesto conmigo mismo por haber caído en mi propia trampa inconsciente de una realidad tan ficticia como una fogata en el fondo del mar.

¿Pero saben que? Yo nunca me rindo.

Hace poco mas de un mes que estoy trabajando. Hace poco mas de un mes que salgo los viernes de la oficina a tomarme una cerveza bien fría en un barsito para aliviar la tensión de la oficina.

Y los Lunes llego contento al trabajo, porque para mi nunca había significado tanto tener uno.

Buenas Noches lectores

Amel De León