Nunca, jamas...

Nunca se lo había contado a nadie. A absolutamente nadie. Pero, quiero contar esta historia y mis lectores son muy pocos de todas formas...

Primero que nada tengo un requerimiento: darle play a esta canción. ¿Por que? Porque este post se trata de ella.

Esta canción (Del disco ``Hits´´ que le regalo mi madre en el 2001) la escuche mil veces y no dejo de escucharla. Hubo una época de un año donde mis padres estuvieron separados.

Yo tenia 12 años, quizás un poco menos. Cuando mis padres se ``separaron´´ fue un año muy duro, pero creo que el mejor año de mi vida (no me malinterpreten). ¿Saben por que? Porque ese año aprendí las cosas simples de la vida.

Ese año realmente todo ``estaba bien´´. Como siempre lo estuvo para mi en mi infancia. Muchas cosas pasaban a mis espaldas que, en mi mente de niño no podía comprender. Así crecí yo, sin prestarle atención a esas cosas que realmente no me afectaban en lo absoluto.

Cuando mis padres se ´´separaron´´ no me dolió para nada hasta después que ya estuvieron juntos de nuevo. Yo me fui a vivir a casa de mi abuela con mi madre, mi papá se fue a un departamento y comenzaron a hacer su vida dos personas que habían vivido casi la mitad de su vida juntos.

Recuerdo que veía a mi papá los fines de semana, y uno que otro día entre semana, donde el nos dedicaba mas tiempo de lo común. Donde nos tenia cerca y nos daba todo el cariño que podía como si fuera su ultimo día, aunque su vida se caía a pedazos. Mil millones de pedazos. Básicamente no era nadie en aquel entonces.

Ambos sufrían inmensamente a su manera y poco a poco eran la sombra de esas dos personalidades increíbles.

Pero era hermoso. Era hermoso ver como sufrían.

Esta canción, recuerdo escucharla con mi hermano y mi papa mil veces al día mientras nos contaba cuan genial era mi mamá y cuan estúpido e ignorante había sido al dejarla ir.

Recuerdo que era un replay inmenso, recuerdo que los tres estábamos de vacaciones en el campo escuchando esa canción encerrados en el auto de mi papa. Tres niños perdidos. Queriendo volver a su casa.

Es hermoso ver a la gente sufrir cuando sabes que al final todo va a estar bien. Porque aveces así valoramos aquellas pequeñas cosas que nos sacan de funcionamiento y nos joden... Es genial ver como aveces extrañamos, y mas que extrañar, necesitamos eso que nos molesta, porque a la larga, es lo que verdaderamente nos hace feliz.

Así que básicamente. Hay que sufrir en esta vida. Aquel que no sufre, no sacrifica, y el que no sacrifica, no valora.

Y a ti, Angela América, señora progenitora (jaja). Se que eres fiel lectora de mi blog. A ti esto nunca, jamas, bajo ninguna circunstancia te lo conté. Nunca tuve el momento oportuno. Y quiero hacerlo hoy que estas lejos.

El papá mas increíble del mundo sin ti se muere. Cuídamelo mucho, aunque se que es una persona difícil, y aunque aveces es muy bruto e insoportable... Ojala yo pueda ser la mitad de grande e increíble como el algún día. Pero sin ti, su kriptonita, se me vuelve una mierda.

El que no sufre no aprende, no es nadie, no es verdaderamente feliz.

Buenas Noches,

Amel De León

Bienvenidos de vuelta

Me da gusto ver que he perdido lectores, en cierta forma....

Si, es cierto que hace mucho, bastante tiempo no paso por aqui. Antes no escribia mas de una vez (o menos) por mes, y paulatinamente mis publicaciones han ido bajando. Lo siento.

Escribir lleva cierto tiempo. No se puede escribir diario, eso lo hace especial, he ahi una de las tantas razones por las cuales no escribo siempre.

Si preguntan como estoy, he de decir ``Bien, gracias´´. Ha pasado un rato desde mi ultimo post. Lo siento. Sucede que no he tenido cabeza para escribir un par de parrafos aqui para aquellos que me leen. Estoy perdido.

Siempre buscamos nuevos rumbos y caminos, o de algun modo, la vida siempre encuentra la manera de ponernos en ellos. Alguna vez sentados en nuestro balcon vemos algo que en otros momentos no veiamos. Tenemos cierta ``Revelacion´´ y salimos en busca de nuevos horizontes. ¿Pero como saber que no son realmente caprichos? ¿Como saber que realmente estamos destinados a algo? Porque sucede.

Si la vida, nuestra vida no es capaz de enfrentar o confrontar algo, entonces nunca sucede. Si tratamos de ponernos en la situacion del otro, no podremos, por mas que comprendamos el sentimiento ajeno. Sencillamente porque cada uno es dueño y responsable de su propio sentido.

Esa y muchas otras son las razones por la cual mi ``Fe´´ se ha visto en duda mil y un veces: Porque somos humanos. Porque tememos. Porque asi son las cosas.

Siempre queremos culpar a otro, tanto de nuestras cosas buenas, como de nuestras desgracia. Siempre queremos demostrar el punto de que nuestra existencia es un lienzo en blanco que otro puede pintar a su voluntad.

¿Que estamos haciendo para que, en lugar de ser una hoja de papel inservible y deshechable, sea una majestuosa obra de arte? ¿Nada? Pues tu tiempo es hoy.

Me arrepiento de tantas cosas, estoy tan perdido, tan solo, tan confundido. Pero si sigo mi direccion, no perderé mi camino.

Buenas noches lectores. Gracias por prestarme un momento de su tiempo, una vez mas.

Amel De Leon

Libre

Y aveces, no por decir siempre, las cosas no salen como uno espera. Dentro de ciertos factores que uno toma en cuenta para tomar una decisión, la mayoria son variables, variables que al tomarla, resultan no ser lo que tenias en mente.

Pero, quienes somos para cuestionar eso? de cada cosa que hagas puedes tomar lo que sirve y lo que no. Ahora bien, creo encontrarme en una etapa de mi vida donde simplemente no se que paso dar.

honestamente en cierto modo todo salio segun lo esperado, pero un giro inesperado me hizo menguar mas que una vez, aveces no he sabido que persigo en Buenos Aires.

Vale la pena dejar la estabilidad de lado por seguir un ideal? La respuesta a esta pregunta es dependiente de aquel que cuestiona, debido a que muchas veces ese mismo ideal es que lleva a cambiar tu forma de pensar y regresar de nuevo al principio, te hace pensar que no, no vale la pena.

Entonces ahi vienen los dilemas... tus sueños aveces te hacen querer dejar tus sueños. incursionando en ellos te das cuenta de tantas cosas... cambias, gira tu entorno, te vuelves diferente...creces.

Pero crecer no es tan lindo como cuando uno lo imagina de niño. Siempre quise ser musico, tocar una guitarra y ser feliz, y lo soy (en cierto modo) pero nunca me basta, nunca me conformo.

Soy tan simple y enredado al mismo tiempo, soy decidido, pero aveces mi mente me juega en contra. Dudo, siento, menguo, como cualquier otra persona.

Aveces quiero dejarlo todo y tener como desahogarme, como dejar de ser yo mismo por un segundo...

Aveces quiero ser libre...

Amel De Leon.

Panico...

Anoche tuve la peor experiencia que he tenido en mi vida.

Anoche estaba dormido profundamente y entre sueños, escuche una voz que me llamaba. Reconocí al instante que venia de los parlantes de mi computador, justo en la mesa de al lado debido a que uno recientemente se reventó y suena horrible...

Pero ese no es el punto... allí tirado, en medio de un sueño, reconocí la voz de mi abuela llamándome a gritos una y otra vez, mientras que, para mi sorpresa, no podía moverme.

De repente me entró el pánico y trate de gritar, de levantarme, de correr, de huir... pero mis brazos y piernas estaban totalmente pegados a una prisión acolchada que, como un imán me restringía de toda movilidad.

Lo particular de esta sensación es el hecho de que mi visión también se sentía nublada, y a penas distinguía aquello que sucedía a mi alrededor. Inmóvil, sedado, casi muerto. Y allí estaba, ciego, inmóvil  escuchando los gritos una y otra vez, cada vez mas fuerte, cada vez mas cerca....

Entonces abrí los ojos...En los dos segundos siguientes tuve un ``flash´´ del horrible sueño del cual recién había despertado y pensé que había salido de mi imaginación hacia la realidad para perseguirme, para atormentarme. Y entonces me di cuenta. Me di cuenta que, aun despierto, me sentía totalmente inmóvil y privado de todos mis cinco sentidos

Y una vez despierto trate de levantarme, de gritar, de no ser un vegetal postrado, quería correr, irme lejos... Nunca antes había sentido el llamado ``Pánico ´´...

Pasaron algunos 3 minutos, que parecieron eternos, en los que me sentía exactamente igual que en el sueño. Mi cuerpo, directamente, no respondía.

Nunca en mi vida había sentido algo tan horrible. Nunca en mi vida pensé que estaría consciente, privado de todo. Nunca en mi vida había sentido tanto miedo. Así que cada noche dormiré como un vigía, esperando que vuelva esa horrible sensación, para aprender a controlar el pánico que invadió mi cuerpo.

Para nunca más sentir miedo.

Buenas noches.

Amel De Leon

Asi somos

Creo que dejé de escribir en el momento que la gente me dejó de leer, pero así somos...

Al final creo que muchas cosas se reducen al reconocimiento, una vez que te acostumbras a el, se vuelve la razón por la cual hacemos las cosas, o mejor dicho, la razón por la que seguimos haciéndolas.  Sin embargo, muy en el fondo, en un principio incursionamos en algo por el hecho de que nos gusta, y es por eso que escribo, pero es también por haberle perdido la esencia que dejé de publicar aqui...

Aveces no se por que razón busco una razón para hacer las cosas. Creo que siempre he querido justificar mi existencia, ¡Nunca me canso de pelear por algo! Estoy cansado de querer buscar excusas para desaparecerme un rato, de tomar riesgos afirmando que puedo llevarme el mundo por delante...

Me considero de mentalidad extremadamente simple... Soy responsable con las cosas que considero que debo serlas, como mi trabajo, estudio, hago mis proyectos, como cualquier otra persona.

Pero al mismo tiempo un millón de cosas pasan por mi mente al mismo tiempo, veo la vida en la forma que quiero verla, y veo mis sacrificios como una reflexión de mi futuro en vez de una justificación de mis acciones. No vivo el presente, y parece que nunca voy a vivirlo, siempre ando buscando logros para justificar mi existencia y me parece que he hecho demasiado poco con mi vida.

Me exijo demasiado. Soy demasiado perfeccionista y exigente conmigo mismo, no me basta la aceptación de los demás, no me encuentro suficientemente bueno en nada, y trato de probarme lo contrario día tras día  Lucho para ser mejor cada vez porque quiero cambiar la imagen que tengo de mi.

Tengo la aceptación de la gente que me rodea, y lo juro, no finjo ni soy hipócrita con los demás para ser aceptado, creo comprender el punto de vista de los demás y acepto a las personas como son sin juzgarlas, pero bueno, trato cada día de probarme un punto, de llegar mas alto.

Y creo que es esta misma búsqueda incansable que aveces me frena cuando estoy a punto de explotar y creo que necesito, de vez en cuando, por un momento, estar lejos.

Esto no quiere decir que no sea feliz, lo soy, la vida ha sido buena con migo, bastante, pero... no dejo de hurgar el pasado, no dejo de culparme por ser demasiado duro conmigo mismo, por exigirme demasiado, por no darle cabida a disfrutar las cosas más. Y nunca podré cambiar esto, así soy.

Creo que por eso antes no me gustaba compartir mis cosas con nadie, y a la vez por eso aveces explotaba por dentro... carajo, tenia tiempo que no escribía nada.

Una parte de mi tiende a decepcionarme, creo que por eso aveces me siento sólo.

Pelea y nunca te rindas.

´´Nunca nos cansamos de hurgar en nuestro pasado. Nunca dejaremos de imaginar cosas que ``hubiesen sido´´. Así que nos adaptamos a la idea de que hay momentos que nunca vuelven, y a pesar que siempre van a estar con nosotros, es inevitable pensar que aveces podríamos haber tomado las cosas en otra dirección, haber sabido en ese entonces aquello que hoy conocemos. Pero es parte de la vida. Tenemos que dejar cosas pasar. Esos pequeños errores de momentos que hubiesen cambiado nuestra vida probablemente la cambiaron simplemente al no cambiar nada. Pero el pasado siempre toca nuestro hombro, las cuentas del alma no se acaban nunca de pagar. Y yo tal vez no estaría hoy en Buenos Aires... El café se enfría, el cigarro se apaga, el tiempo pasa, las personas cambian...´´

Amel De Leon.

El secreto de sus ojos (Otra vez cine)

Ayer fue un domingo raro. Primero que nada, me levante tarde debido a que tarde me dormí el Sábado puesto a que... nada, era Sábado.

Sin embargo, me tome el tiempo de limpiar la casa, ordenar un poco, un Domingo cualquiera. Eran cerca de las 12 y el sueño no llegaba, así que opte por ver una película  esta vez de la dirección de Campanella (El mismo de "Los Simuladores"). Esta vez fue la película ganadora del Oscar a "Mejor película extranjera" de 2009.

Les sorprenderá el hecho de que, en mi opinión  es una de las mejores películas que he visto en mi vida. Comprendí  a menos de media presentación  porque recibió dicho galardón. Es simplemente impresionante. Es una de esas películas que miras, y no necesariamente te cambia, en cierto modo, la forma de ver muchas cosas, la manera de ver como pasan ciertos sucesos frente a tus ojos que poco a poco se suman hasta llegar a la formación de una idea, sino que también acentúa cosas que uno ya sabe, pero al mismo tiempo no sabe como plasmar concretamente.

Y básicamente de eso se trata la película  Dentro del contexto de una situación  los ojos de una persona, muchas veces dicen mas que mil palabras. Pero de repente miramos a un lado, perdemos contacto visual como diciendo "Cállate", ignorando palabras que nunca fueron dichas, y que, sin embargo, son mas que sobreentendidas. Así que elegimos ver, en lugar de observar.

No obstante, al mismo tiempo, aveces creo que mis ojos, en particular, no dicen nada. Puesto a que mas que unos ojos, es todo un conglomerado de expresiones aquello que realmente puede comunicarnos sin hablar. La forma en que nos movemos, nos vestimos, nos comportamos...La forma en que miramos.

Y es allí cuando pienso que muchas veces estoy tan atento a las miradas ajenas, a la gente me rodea, a las cosas que pasan, que no reparo en expresar lo que realmente quiero mediante mis acciones. Si no agarro una guitarra, nadie podría decir a simple vista que soy músico  Si no abro un cuaderno nadie pensaría que soy escritor, debido a que si guardas tu expresión de pensamiento para cuando estas solo, cuando nadie puede verte, te pasas el día en un estado receptivo casi completamente, y, ahora que lo pienso, nadie puede hablar y escuchar con atención al mismo tiempo. Tiene sentido, No?

Pero bien, son cosas con las que me siento identificado las que me hacen reflexionar un poco, aveces creo que mi amigo Jose Luis tiene razón en una cosa.

Muchas veces los escritores basan sus diferentes personajes en distintas facetas de si mismo. Pero muchas veces aquellos que vemos una película  leemos, o escuchamos una historia, nos sentimos identificados, usualmente con el protagonista, debido a que la vida no se basa en una sola historia donde uno es un protagonista eterno hasta el final de nuestros días. La vida son muchas historias pequeñas, donde, en cada una de ellas, somos una persona distinta, afrontando distintas realidades, encarando distintos personajes, tomando distintas decisiones y caminos. Así que todos nosotros nos identificamos en un rol variable en cada diferente contexto.

Todos tenemos mas de una faceta. La vida cambia, también los caminos que decidimos seguir.



Buenos días y feliz Lunes,

Amel De Leon

Adios 2012

La razón por la cual no había hecho mi nota de fin de año es porque realmente no me sentía motivado como en los años anteriores....

El 2012 ha sido mi año mas emblemático puesto a que lo viví  casi por completo, fuera de casa, de mis amigos, de mi barrio, de mi vida en general, y comencé a crear una vida nueva, partiendo de cero, sin nadie a quien llamar ``Amigo´´ o ``Familia´´.

Completamente lejos de mi hogar, comprendí la vida realmente desde el punto de vista de una persona que se encuentra realmente limitada a lo que pueda hacer para solucionar las vivencias diarias. Tuve que encararme con el hecho de que hay que pagar renta para tener una casa. Tuve que aprender a pagar mis cuentas, a hacer mi vida, a empezar desde nada.

Y realmente siempre he sabido que esas cosas no se aprenden porque te las cuenten. Hay que vivirlas, hay que saber lo que es el trabajo duro para crecer y aprender de ello. No vale lo que veas en la televisión  lo que te dicen en la universidad, los cuentos de los amigos... hay que vivir para conocer la vida.

Este 2012 fue muy importante para mi, aprendí que mi futuro se limita solo hasta donde yo quiera trazar la linea. Aprendí que muchas veces decimos ``no puedo´´ representando realmente el ``no quiero´´ que tenemos en la cabeza, pero ¿Nos conformamos? No. Seguimos luchando día a día y planteándonos excusas para no dar un paso adelante. 

Pienso que en esta vida no existen riesgos cuando se trata de luchar. Pienso que al dejar mi casa, todas y cada una de mis limitaciones, mas que nada, eran auto-impuestas por mi mismo para poder impulsarme, para darme aliento a mi mismo y no quedarme cerrado al hecho de que siempre habrá una mano que te levante cuando estas caído, o que te empuje cuando no quieres ver lo que realmente tienes delante.

Gracias a todos por hacer este año que se fue el mejor que he vivido. Gracias a Rodolfo y Luchi, quienes me ayudaron inmensa e incondicionalmente a ``caer´´ por estos lados, a Toussaint, quien me demostró que los amigos de verdad nunca flaquean y se comprometen a ayudar, no importa cual sea la situación  a Lidice, y su familia, quienes me dieron la oportunidad de sentirme acogido dentro de tantas tribulaciones y distraerme de las frustraciones diarias que me hacían sentirme por el piso de vez en cuando.

Pero sobre todo, gracias a mi familia, porque aunque aveces fue muy difícil  nunca dejaron de creer en mi y darme la mano cuando lo necesité.Y por mi familia, quiero decir, a cada una de las personas que han sido parte de mi vida, no solo mis padres. 

Gracias a todos ustedes comprendí que, sin importar que sentía no tener nada ni a nadie, realmente nunca estuve solo.

El 2013 será incluso mejor. Ahora comienzo realmente a vivir, sin dejar de luchar por todo aquello en lo que siempre he creído. Sin dejar de ser yo mismo, tomare el fruto de mi progreso seguiré caminando, poniendo mi techo cada vez mas arriba, hasta que el verdadero limite se convierta en el mismo cielo.

Y cada vez estoy mas convencido, cada vez es mas fuerte mi distintiva frase y seguridad de que...voy a hacer grandes cosas.

Feliz 2013 a todos ustedes, lectores incondicionales. Nos vemos pronto.

Amel De Leon