Lo malo de ser escritor...

Lo peor de ser escritor, o de considerarse medianamente considerable para ser tomado en cuenta a la hora de escribir, es que uno generalmente se inspira en los peores momentos y, al agarrar el lapiz, nada sale de tu mente.

Es dificil expresarlo, pero asi pasa. El ser humano realmente no piensa en las cosas concretamente, sino procesa informacion en el cerebro a velocidades increibles en forma logaritmica, no lineal... Me explico. Cuando hablamos, damos a entender las cosas en un orden especifico: Nos expresamos en una secuencia de hechos, primero una cosa, luego la otra. No podemos comenzar a contar una historia diciendo: Y entonces salio corriendo. No tendria sentido ¿Cierto?

Pero en nuestra mente, las cosas pasan de diferente manera. Al pensar en una pelicula, por ejemplo, toda la pelicula transcurre en un solo milisegundo y llegamos a la conclusion de que nos gusta o no. Analizamos la historia por completo, todas las partes al mismo tiempo. Todo de una manera que no puede ser expresada, nos limitamos a decir ``Es buena´´ o ``Fue mala´´.

Por eso aveces me encuentro en la encrucijada de que poner en una pagina las miles de cosas que pienso es la tarea mas complicada que he podido tener, para que al ser leidas puedan ser interpretadas desde mi mismo punto de vista. Cosa que nunca ha de suceder.

Usualmente paso todo el dia divagando en lo profundo de mi cabeza, y me sorprende el hecho de que cada dia descubro mas cosas sin necesidad de un factor externo que ponga informacion en mi cabeza. Unicamente con la capacidad del procesamiento de informacion que tengo plasmada.

Entonces me siento frente al computador, y en ese mismo momento, cuando abro esta pagina y plasmo cosas para ser leidas, estoy mas que convencido de que todo el mundo aceptara mis escritos desde un punto de vista distinto, desde otros ojos, desde otras mentes.

Por eso creo que una de las tareas mas dificiles del ser humano consiste en la transmision de informacion entre nosotros mismos, y al mismo tiempo, uno de los dones mas dificiles de obtener.

Me considero, en lo personal, una persona que dia tras dia comienza a nadar desde sus profundidades. Y, aun considerandome una persona extrovertida, muchas veces siento que el mundo que me rodea no me ve como lo que realmente soy, sino como una representacion expresada, y muy en resumen, de lo que estoy hecho.

Considero que la mayoria de gente que me conoce, que trata conmigo dia tras dia, es capaz de ver la tapa de mi libro, es capaz de ver mi cara, mis acciones y mis conductas, es capaz tambien de determinar que soy amigable y de personalidad sencilla y despreocupada.

No obstante, aveces creo que gracias a la aceptacion que he recibido, he llegado a auto-asumir que soy una persona que simplemente ``cae bien´´. Mas alla de mis complejidades, mas allá de las cosas que nunca digo, mas alla de los pasos que no doy y las cosas que no hago o expreso, podria ser capaz de intentar entregar mucho mas de lo que ven los ojos.

Creo, deliveradamente, que el hecho de ser extrovertido, de divertirme en compañia de la gente, es simplemente una autodefensa impuesta por mi mismo en una busqueda infinita de ser aceptado, de temerle a estar solo. Simplemente, una forma de que la gente conozca una faceta de mi que los haga aceptarme para luego descubrir que en realidad puedo ser bastante aburrido y que aún así disfruten de mi compañia.

Y bueno, tambien soy extremadamente redundante, como ya se darán cuenta.

Me considero una persona optimista, decidida, seguro de mi mismo, luchador, pero sobre todo, me considero capaz de lograr todas mis metas y objetivos. Pero me falta la decision de volver a ser yo mismo y dejar todo eso atrás y comenzar a vivir como el niño que soy.

Pienso demasiado. Aburro.

Amel De Leon