Punto de quiebre

Hola gente!

Veamos las cosas desde un punto critico... Hablemos de mi. No, no de mi percepcion de la vida, sino de mi. De Amel De Leon como persona, como ser humano, como ente social... como quieran verlo.

Naci en 1992, en el ceno de una familia de clase baja jugando a ser media. Si, jugando. Mi padre tenia 20 años cuando yo estaba recien nacido. Digase, que si existe gente que me considera maduro (lo cual es debido a que siempre he aprendido de aquellos a quienes respeto) si lo miras mas objetivamente, a mi edad mi padre ya criaba un hijo de 3 años. Dejemonos de adornos.

Como podran imaginar, soy el hijo mayor de tres hermanos de cuyo matrimonio, a pesar de todo, hoy en dia prospera... Como el nieto mayor de ambas familias, he sido siempre (o tratado) de ser lo que se espera de mi, de mantener en alto esa espectativa y de nunca hacer algo que, dentro del juicio de todo pariente preocupado, le robe el sueño a nadie.

Recuerdo que mi papa siempre me apoyo en todo, y mi mama me dio el coraje y los empujones para atreverme a hacer todo aquello que me apasionaba, pero que me aterrorizaba. Sin embargo, siempre que me atrevi a incursionar en algo, ahi estaba para asegurarse que nada pase. Muy contradictorio, pero digamos que ha sido siempre una forma de decir ''Yo se que tu puedes, pero me da miedo''.

Entonces no se si es que la espectativa ha sido siempre muy alta, pero los resultados muy pocos. He tomado la mala costumbre de priorizar cosas que tal vez no lo ameritan. Pienso mucho, actuo poco, y me mantengo lo mas posible en mi zona de confort hasta que el dia menos pensado me atrevo a cambiar mi vida, una vez cada cierto tiempo, una vez y para siempre.

Y debo decir que eso ha sido siempre, menos por una cosa: Musica.

Recuerdo a mi papa sintonizando musica clasica para dormirme, recuerdo que intento llevarme al conservatorio, recuerdo que siempre me decia que una formacion musical decente era una ayuda excelente para un niño en crecimiento alcanzar un entendimiento intelectual importante. Y en eso estuve siempre, mi papa, en ese entonces un niño, y yo jugando a aprender...

Desde pequeño, sin importar que siempre fui tranquilo, aunque extrovertido, he tratado de destacar en todo, incluso en todo aquello en lo que jamas he tenido talento. Aquello en lo que me dijeron que jamas seria bueno... De hecho, estuve en dos ocasiones en television en vivo durante mi niñez donde basicamente me dijeron ''Tu no cantas, deja eso''

Creo que mi decision mas estupida fue comenzar una carrera donde no me sentia identificado. Por que? Por la clasica presion de mi cultura como Dominicano... El clasico de ''Termina el colegio, ve a la universidad, consigue un buen empleo, casate, ten hijos, etc...''. Asi fue como empece a estudiar Ingenieria Industrial al tiempo que trabajaba en las mañanas para costear mis estudios.

Una vez alli, sumergido en la vida de estudios, en querer ser el empresario, en tal vez, buscar justificar mi posicion en el mundo donde pense que tal vez era mejor tratar de buscar las herramientas para hacer el intento de buscar el conocimiento que me faltaba. Y no obstante tenia un buen empleo, buenas calificaciones y una oportunidad prometedora por delante decidi echarlo todo por la borda y tratar de hacer lo que de verdad me apasionaba.

Entonces me mude a Argentina a estudiar lo que siempre habia querido hacer, en contra de lo que habia creido toda mi vida. Donde si, consegui un buen empleo y un departamento relativamente rapido. Y no voy a mentirles, el primer año fue tal y como me lo esperaba. A mis 19 años, queriendome llevar el mundo por delante... si, bastante interesante, estaba viviendo el sueño, Que podria salir mal? Si, termine una carrera como tecnico de grabacion y produccion musical cuyo titulo esta tan bien guardado que no recuerdo su locacion exacta.

Pero con eso vinieron las caidas, las malas experiencias, los momentos agrios, pero con eso la desesperacion y los tragos amargos que conllevan perseguir los sueños, la vida es asi de dura y cuando, al punto de verme en la calle, ciertas cosas pasaron que me trajeron de vuelta a mi pais.

Una vez aqui, nuevamente en el mundo real, despues de haber conocido algo mas alla, cosegui mi trabajo anterior, y me dedique a ser el principal motivo de que mi titulo, que tanto sacrificio, sudor y sufrimiento me habia costado, se llenase de polvo, que fuera una basura mas, y que al volver a casa, todo siguiera como si Buenos Aires no hubiese pasado.

Que cambio? Se preguntaran... No cambio mi casa, mi familia, mi vida cotidiana es exactamente igual, mis amigos son los mismos, y mi rutina es tan interesante como juego de Bingo en una reunion de abuelas.

Quien cambio fui yo. Al verme tan ocupado y endeudado hasta la mierda, comprendi que la unica persona que de verdad va a estar ahi para resolverme la vida soy yo mismo. Y despues de pasar tanto trabajo y sufrir tanto en Argentina, tanto por mi condicion de extranjero, como por mi falta de sustento economico, como mi inexperiencia, le termine tomando un valor inexplicable al trabajo y al sacrificio, al punto de terminar sacrificando mi verdadero motivo por el cual me fui en primer lugar.

Y desde entonces me he dedicado a trabajar 13 horas al dia en un call center donde, aparantemente mis aspiraciones pueden aumentar a ser supervisor en algun momento. Me he dedicado a ser el empleado del mes, el numero uno, el mas indispensable, el mas necesario.

Y mis tres años de sacrificio constante en Argentina se quedaron en la esquina oculta del ropero. Y hasta hace pocos dias no me di cuenta que si el Amel de hace 4 años me viera, que se fue de su casa, que lloro su despedida, que paso hambre y que se hizo hombre, honestamente, ese Amel hoy en dia estaria decepcionado.

Y quiero enfatizar que al volver al pais me encontre con mas de lo mismo. Y daria lo que fuera por escapar sin preocupaciones a donde tal vez nadie pueda encontrarme. Y con el tiempo comence a sentirme solo, rodeado de todo lo que siempre habia tenido. Solo porque no era lo que esperaba. Solo porque comprendi que quizas esta comodidad es muy simple para mi.

Y mi titulo sigue guardado, pero poco a poco estoy reviviendo mis epoca en la cual creia que ya estaba cansado de vivir mi rutina aburrida y buscar que hacer en la vida, dejar esta pequeña isla monotona y ver que hay alla afuera esperando por mi!

Desempolvare mi titulo, trabajare menos horas, compondre unas cuantas canciones, comprare equipo de grabacion, y las deudas... las deudas que sean pacientes. Tengo un merecido descanso, necesito tiempo para mi mismo, pero sobre todo, necesito ser un poquito mas feliz. Creo que me lo he ganado.

Buenas Noches, y como siempre, gracias por prestarme un poco de su tiempo. Aveces quieres hablar con alguien y no hay quien escuche, asi que hagamos que lean, no?

-El mundo a mis ojos-